Christine tout court

Chère Christine,

J'ai peu de mots, je ne connais pas ta peine pour n'avoir rien vécu de semblable.
Je peux simplement te dire que je suis heureuse que tu aies choisi d'être avec nous, de poursuivre ta présence dans éér, nous savons pouvoir compter sur toi, tu es toujours là!
xx

la mort de mon pere adoptif la seule qui ma vraiment ecoute et qui ma vraiment aime cela je n,en doute meme si les gens essaie de me dire le contraire incluant ma mere adoptive essaie de me convaincre du contraire et es devenu l,ennemi

merci,

merci de mettre des mots à ce que je ressents, moi cela fait 18 mois aujourd'hui et l'enfer je crois savoir que c'est de vivre le deuil d'un etre cher.

Ce que je ressens, est beaucoup de lassitude, et je erre dans cette vie sans savoir pourquoi.

je suis toujours étonnée d'étre en vie et pourquoi faire ? c'est biologique ou mathématique et pourquoi pourquoi pourquoi....

je suis à terre sans personne qui me tend la main, surtout maintenant que le temps à passer mais le temps c'est quoi ?

il y a les personnes qui ont vecu un deuil et qui savent et les autres.

je n'avais que lui sur terre, mais on me dit que j'ai 3 enfants et que ce n'est pas si grâve,alors est ce qu'un amour peut se substituer à un autre?

j'entends que des enormités et des phrases stéreo typées comme s'il y avait quelque chose à dire

j'espère que tu me répondras à bientot

marie-jeanne

Moi aussi Christine et Marie Jeanne je voudrais vous remercier d'avoir écrit ces mots. Je n'étais déjà pas naïve par rapport à la vie, mais la perte d'un être cher m'a changée. Je me sens plus fragile, décontenancée, perdue en un mot. Je cherche à "faire mon deuil" comme on dit, mais je pense qu'on n'y arrive jamais vraiment. Cela m'a aidée d'en parler avec des gens qui ont déjà vécu cela, même si chaque cas est très personnel.
Nous aimions la vie de manière démesurée l'un et l'autre, il est mort sans crier gare et j'attends toujours qu'il me fasse un signe, qu'il réapparaisse pour s'excuser. Moi qui ne prend rien au sérieux, je ne sais plus quoi faire. Je me retrouve parfois, je donne le change, mais dès que je suis seule, je craque. C'est si classique n'est-ce pas?
J'aime entourer d'ordinaire, rassurer, être forte, sécuriser. Là, rien n'est plus possible, et je ne sais pas le faire pour moi-même.
Je compatis à votre peine, égoïstement car même en étant sensible, je ne savais pas ce que c'était de souffrir autant il y a encore un mois. Cette putain de vie vaut la peine pour ça, la douceur extrême des gens qu'on aime, et la peine.
Pensez à aimer encore, c'est tout ce que je peux vous dire, les moments magiques existeront jusqu'au bout.

Christine

ce que tu vis , je l'ai vécu il y a presque 10 ans ....ma maman tant adorée est morte ....et comme toi j'ai eu beaucoup de mal ....je ne comprenais pas et j'avais beaucoup de mal à vivre malgré la présence de mon mari et de mes 2 filles ...j'avais perdu tous mes repères ....je me sentais abandonnée ;perdue dans ce vaste monde qui n'avait plus la même couleur ....je la cherchais , je l'attendais , je l'espérais ...je me sentais vraiment très mal et j'avais beau essayé de me raccrocher à la vie je faisais tout sans envie ,sans joie et quand je pensais à elle ,je la voyais malade , je la voyais souffrir , triste , apeurée ....et puis un jour je ne saurais expliquer pourquoi les bons souvenirs sont revenus à ma mémoire et je me suis surprise à sourire en pensant à elle ...Elle me manquait toujours autant mais la douleur m'avait quitté , et chaque fois que je pense à elle eh bien c'est avec nostalgie , douceur et amour ....et je ne vois plus que les bons moments que l'on a vécu ensembles ....c'est cela faire le deuil ....accepter la mort de l'être cher et ne plus souffrir en pensant à elle ....
il faut laisser le temps au temps , c'est tout ....alors vis et bon courage isabelle

moi jai perdu ma mère le 30 aout et je me sens coupable.J'ai de la misere a vivre sans elle.Ma mère me manque énormément elle est tout pour moi.Je sent un grand vide et j'ai de la misère en parler je renferme mes sentiments

Bonjour,

Moi j'ai perdu ma mère samedi passé, le 20 mai. C'est tout frais et plus les journées passent, plus c'est douleureux. Chaque petit moment de la vie quotidienne me rappelle qu'elle n'est plus là pour un simple coup de fil , un conseil, rire ensemble, une invitation à venir souper. Je me sens comme dans le vide et toujours prête à pleurer. Je suis devenue très sensible aux attentions des gens qui m'entourent. Je n'avais aucune idée comment ca faisait mal de perdre un être chère. Maintenant, je le sais et je veux vivre pleinement car ma mère aimait la vie et tout ce qui était beau.

Bonjour, ma mère est morte récemment et je n'arrive pas a accepté le faite qu'elle ne soit plus a mes cotés! je vais bientot fêter mes 18 ans, je me suis tjs dit que ce serrai super de passer ce moment avec elle dès qu'elle aurai terminer avec son cancer! le soir j'ai du mal a m'endormir! on ma dit qu'avec le temps sa passerra mais ce n'est qu'un mot! que faire ?

Pour moi c'était le 20 mai de cette année que ma maman est partie après trois mois de douleur, de souffrance intenses.
Le manque est plus fort à chaque jour et cela me fait peur.
Mais la vie continue ??? Sans doute ...
Christine, je me suis permise de mettre tes mots sur mon blog
Si cela te dérange, fais le moi savoir et je supprimerai mon billet
Bisous à toutes et tous et bon courage

Bonjour Nini,

Moi aussi ma mère est décédée le 20 mai dernier.
Aujourd'hui j'y pense encore beaucoup plus car cela fait 2 mois mais et cela m'a paru beaucoup plus long que juste 2 mois. Je te souhaite bon courage et je sais ce que tu vis.

Louise

bonjour, je peux comprendre ce triste et pénible chemin.J'ai moi même perdu mon conjoint en mars dernier d'1 crise cardiaque et me voilà seule responsable de mes 3 petites filles! Aavec ttes les démarches à faire, j'avais l'impression de "tenir le coup", mais à présent que les choses se tassent, l'absence se fait grandement sentir.Je ne sais pas non plus ce que veut dire "faire son deuil", il parait qu'un matin on se réveille et on perçoit les choses différemment...Pour l'instant, j'ai l'impression qu'il est partout avec moi, l'impression que c'est un cauchemard et que je vais me réveiller!
Alors je suis de tt coeur avec toi sur cette longue route vers???
Courage,
Laurence

Cela fait un an que ma mère est partie, fille unique,elle était mon pillier, ma référence, ma Mère, avec un grand M, une comme bcp de mes amies auraient aimé avoir. Pas la copine ou la fofolle, mais la véritable maman punchie, droite, rigoureuse, qui m'a donné de véritables valeurs et qui m'a tjs dit de regarder devant et d'avancer. Alors j'avance, sans elle et je lui ai dit avant de partir qu'elle serait mon étoile et mon guide. Je sais qu'elle est là, au quotidien, ds mes gestes, ds mes façons de penser, de voir la vie, mais elle me manque énormément. Il y a un vide dans mon coeur, je sais que jamais plus un évènement de ma vie ne pourra êttre 100%de bonheur. Il y aura tjs une ombre au tableau. Mon père est seul et tente aussi d'avancer mais le vide est grand.

COURAGE CHRISTINE.MOI AUSSI CELE FAIT DEUX ANS QUE MA MAMAN EST UNE ETOILE.ELE ME DISAIT QUE NS ETIONS DEUX PETALES DE ROSES COLLEES ENSEMBLE.J AURAI VOULU PARTIR AVEC ELLE ET NE PAS LUI SURVIVRE.ELLE ETAIT MA MERE . MA CONFIDENTE . L ETRE QUE J AIMAIS LE PLUS AU MONDE. PROCHE DE MOI QUAND J AI PERDU LE BEBE QUE J ATTENDAIS. PROCHE D ELLE LORSQUE J AI PRIS UN CONGE D ACCOMPAGNEMENT POUR LA SOIGNER.ELLE ME MANQUE AU QUOTIDIEN ET OCCUPE TTS MES PENSEES.LA ROUTE EST LONGUE POUR ACCEPTER SA MORT MEME SI JE SAIS QU ELLE NE SOUFFRE PLUS.

Bonjour,

J'ai perdu mon père il y à..., comme un trou noir. Je ne me rappelle plus de la date ou ne veut pas m'en rappeler, de l'année, c'est trop douloureux pour moi. Mais c'était trop tôt, je n'avais pas terminé mes études, pour lesquelles il m'avait poussées. Il ne m'aura pas vu diplômée en 2003, ni mariée en 2005... et ne me verra pas mère non plus. Je suis son seul enfant. Il me manque chaque jour, j'erre dans cette vie où depuis sa perte je ne suis plus heureuse comme avant. J'ai fait un eczéma nerveux sur la paume des mains et la plante des pieds après sa mort. J'ai combattu ce mal, et maintenant j'ai des hypersudation nocturne, et médicalement je n'ai rien, si ce n'est un conflit avec moi-même paraît-il!!!! Mais comment ne pas être tourmenté lorsqu un être cher n'est plus là??? Il me reste ma mère, avec qui je suis très proche, mais je deviens cinglée...Des idées sombres j'en ai, du style lorsque j'ai failli perdre mon mari après un accident de voiture, je m'imagine dans mon lit cet accident auquel je n'étais pas et qui était bénin, mais la mort, la perte d'un autre être cher me paralyse, m'angoisse... Aidez-moi, j'ai trop de mots à deversé, trop de chagrin. Un deuil??? J'ignore ce que cela peut vouloir dire, et comment cela doit se faire...Aurais-je ignoré ma souffrance???

Et bien moi maman est décédé samedi le 4 novembre 2006.

Disont que la facon est assez atroce voici nos dernières heures ensembles!

Depuis plus d'une semaine maman nous avait demandé à ma belle soeur et moi d'allez magasiner.

Comme nous n'avons pas souvent cette occasion nous avons dit oui sans aucune hésitation.

Le samedi 4, nous allons chercher maman à son appartement du cartier Rosemont.

Comme il est 8 hrs le matin, je sugere donc d'allez prendre un bon déjeuner avant d'entreprendre cette journée magasinage entre fille.

Maman dit ont prend pas de voiture et nous allons manger au Resto sur Mont Royal le 940 car elle y va chaque semaine avec son copain.

Après avoir pris un gros déjeuner nous sortons donc du restaurant il est 10 hrs am, comme maman va souvent aider au chainon et que c'est le 25 ieme anniversaire elle nous demande d'allez y faire un petit tour.

Nous disons oui, nous y sommes allez à pied et nous y entrons vers les 10:20 minutes.

Je montre un manteau à maman elle le trouve beau, je le repose sur le porte manteau tout a coup sa main se dépose sur mon bras et elle dit MA... Je me retourne et la voit tomber tout son long sur le dos.

Plus rien, une dame au prénom de Anne Marie lui donne immédiatement les premiers soins, massage cardiaque et respiration bouche à bouche, rien nous attendons les ambulancier 12 minutes sécoule et toujours pas de poul et aucune respiration.

Les médecins à l'hopital nous ont dit qu'elle était décédé à sont arrivé, mais eux lui ont donner un médicament pour repartir le coeur et il est repartie.

Le medecin nous dit que les 72 prochaines heures seront critique, elle était au soins intensif sans aucun mouvement et sans aucune concience,lundi matin scanner pour voir l'état de son cerveau.

Lundi 1 pm le verdic, maman demerera dans un coma végétatif car aucune célule grise n'a survécu au manque d'oxygène, nous devons donc prendre une décision rapidement.

Mardi matin notre décision était que si son heure était arrivé depuis samedi matin, pourquoi s'acharner à la garder ainsi, nous avons donc pris la décision de la laisser partir.

Quand le pasteur est venus lui dire quelle pouvait partir en paix avec elle même, un signe de tête nous a fait sursauter, c'était comme si elle disait oui, elle nous a réelement quitter mardi dernier soit le 7 nov 8:30 pm.

Vous savez dans tout cela je n'ai pas le temps de vivre ma peine, je suis la plus veille et mes frère me suivent en age, mais bon des gars c'est pas des filles, c'est donc moi qui doit faire le nécéssaire pour les papiers, et il reste l'appartement de maman.....

Comment vivre mon deuil, je n'y crois tout simplement pas, cela sort d'un film, je crois que être dans un mauvais cauchemard je voudrais temps me reveiller.

Comment peut ont perdre ainsi sa maman, elle était si en forme, elle travaillait encore à 64 ans, son coeur ses tout simplement arrêter comme si le bouton avait été mis à off.

Ma belle soeur et moi avons continuellement ce film qui se joue dans nos têtes, celui de voir maman tomber, et tout ce que les gens ont fait pour l'aider.

Comment faire pour vivre mon deuil moi aussi,comment arriver à enlever ses images qui me poursuivent sans arrêt....

Le soir venus je ne suis plus capable de dormir seul pour en ajouter mon homme travail de nuit!

Maman aide moi, donne moi la force de passez à travers cette dure épreuve.

J'AURAIS TELLEMENT AIMER TE DIRE COMBIEN JE T'AIME AVANT QUE TU NOUS QUITTE, MAIS COMME TU EST PARTIE TROP RAPIDEMENT JE N'AI PAS EU CETTE CHANCE.

DE TES 3 ENFANTS, ET 4 PETITS ENFANTS NOUS T'AIMONS MAMAN ET TU NOUS MANQUE DÉJÀ ÉNORMÉMENT

MANON

ma maman est décédée il y a 3 ans.j'ai essayé de continuer a vivre depuis mais je n'ai jamais retrouvé la gaité et la joie qui me caractérisait auparavant.
de plus, je me sens vraiment coupable d'avoir eu des relations aussi conflictuelles avec elle pendant toute mon adolescence.elle essayait de me raisonner mais rien n'y faisait; je n'en faisais qu'a ma tete.j'ai sombré dans l'aloolisme, la depression et aujourd'hui je tente d'en sortir et ce n'est pas évident du tout.
je perds mes amis au fur et a mesure car je me renferme dans ma douleur.
c'est tellement difficile tout ca.je ne pensais pas que cela aurait pu tellement m'affecter.
je me raccroche aux autres membres de ma famile desquels je n'avais jamais étée aussi proche.mais je sens que ce n'est pas sain, c'est trop fusionnel tout ça.
j'ai hate que tout cela s'éclaircisse et de retrouver foi en la vie, l'amour et le bonheur.
bon courage a tous.

Bonjour, cela fait 10 mois que mon meilleur ami, mon confident mon seul amour, mon mari est parti comme on dit suite à une longue maladie supportée avec courage. Saleté de cancer. Je l'ai vu tellement souffrir. Il est mort sans me dire adieu, seule face à la vie.Pourquoi ? On m'a dit tellement de mots qui ne veulent rien dire de la part de gens qui n'ont pas connu de deuil. Sa famille a aussi choisi de me quitter. Ils ne nous aimaient pas parce que nous ne faisions pas partie de leur secte. Ils se disaient "chrétiens" et je n'ai jamais vu et entendu autant de méchancetés. Il me reste 2 enfants pour qui j'essaie de vivre. Mais ils sont adultes et ne peuvent pas arrêter de vivre pour moi. Nous avions des buts communs qui ont sombrés. Vivre est devenu une souffrance que personne ne peut comprendre alors je préfère me taire et faire semblant que ça va. Je craque quand je suis seule. Comment accepter ce qui est inacceptable ? On me dit de lâcher prise. De faire confiance en Dieu. Mais pourquoi la souffrance existe pour certains alors que d'autres vivent au-dessus de tout ça ?

Bonjour,
ma mere est décédé lundi dernier c'est à dire le jour de Noel...elle nous a quitté sans prevenir. Elle a fait une attaque cerebrale lors de leur voyage samedi dernier dans les balkans. Tout est arrivé tellement vite, tellement soudainement...Je n'ai pas pu lui dire au revoir car je dois accoucher dans peu, alors mes soeurs sont parties avec mon ami et on vecut cette douleureuse epreuve ensemble. Ils l'ont vu et ont pu lui parler, 5 minutes apres elle s'est arretée de respirer... Moi j'etais ici je suivais tout cela par telephone. Ma mere est morte à 51 ans. TRop tot. Elle avait passé une semaine avec moi début decembre, on a bien ri, elle a meme acheté tellement de choses pour mon bebe... C'est trop dure. J'essaye de tenir le coup pour mon pere et mes soeurs, mais pour l'instant je n'ai pas l'impression d'appartenir à ce monde. Je n'arrete pas de me dire qu'elle va appeler et puis elle m'avait promis de venir passer qqs temps apres mon accouchement.
Je ne pensais pas que cela puisse faire aussi mal. Ma mere était qq'un de solide, une battante. Rien que l'idée d'avancer sans elle, je suis tétanisée. J'ai trop besoin d'elle, l'idée qu'elle ne connaitra jamais mon bébé m'est insuportable. Ma soeur a eu son petit il y a 1 mois, elle en etait tellment fiere. Elle attendait mon bébé aussi avec joie.
Je n'ai pas d'explication à ce qui c'est passé, et je n'aurais jamais, il parait que chacun a un destin ou que c'est la volonté de Dieu. Rien ne me console, je me sens perdue et abandonnée car je veux ma maman. C'est un cauchemare.
Je ne sais pas ce que deuil signifie et si j'arriverai à accepter sa mort un jour. Pour l'instant je ne le veux meme pas.

Courage à tous et à toutes.

Une tres longue et douloureuse maladie qu'est le diabete a emporté ma mere en janvier 1999 ; déja 8 ans et ma peine est tout aussi grande et profonde, jour apres jour, mois apres moi, année apres année. Rien au monde ne remplace une mere. Un mari et des enfants nous amenent une joie, mais jamais le réconfort qu'une mere peut nous apporter. Depuis le déces de ma mere, la famille est défaite et c'est réellement en cette période de Noel et du Jour de l'An que l'on peut le constater. Aussi blessant que cela peut etre a vivre, on se rend compte que chacun des autres membres de la famille font ce qui leur plait de leur coté, sans jamais prioriser des rapprochements familiaux comme ceux que maman savait créer auparavant d'une facon si naturelle et chaleureuse.

J'aurais tellement besoin de lui parler, de lui demander conseil, de me faire réconforter, de partager avec elle mes peines et mes joies...

Ma mere n'avait que 49 ans a son déces et j'en avais 25. Elle n'a pas connu mes enfants du tout et cela me rend tellement triste.

Honnetement, je ne crois pas que le temps efface toute la peine. Il est certain que le temps peut arranger des choses, atténuer certains sentiments, mais jamais nous faire oublier la tristesse relative a l'absence permanente d'une mere qui est décédée.

Manon

Bonjour à tous,
ça va faire trois ans, et j'y pense toujours autant. Elles sont parties, comme ca, d'un coup, dans un accident. J'étais avec elles, ma maman et ma jeune soeur de 19 ans.C'était la route des vacances, route de l'inscouciance comme chantait Dorothée.Elles me manquent, à chaque moment de ma vie, à chaque souffle,à chaque pas...sans parler de la culpabilité; pourquoi elles et pas moi, je comprends pas. Mais malgré la douleur, la tristesse, le manque, je garde la Foi plus que jamais, je remercie Dieu de me les avoir donné tout ce temps là, j'avance, je vis,je prie, je souris, malgré la douleur, malgré le pire!

ça fait 6 ans que ma mère est morte et je ne m'en remets toujours pas.

J'ai perdue mon père (adoptif certe mais pour moi c'est le seul père que j'aurais jamais plus) sa fait 1 an et 7 mois. Il était atteint d'un cancer aux poumons dû à l'amiante. Avant d'avoir sa propre entreprise, il était un simple peintre et avant l'amiante s'utilisait fréquemment sans tenir compte des risques que les ouvriers comme mon père couraient et maintenant c'est reconnu comme une des maladie les plus grave (elle peut rester inactive pendant plus de 20 ans jusquà qu'un jour elle se déclare). Je vous raconte mon histoire sans même vous connaître mais sa me fait du bien d'en parler car dans ma famille on parle pas beaucoup!! j'écoute beaucoup les gens mais j'ai l'impression que quand moi j'ai besoin d'une oreille attentive auprès de ma famille il y a personne. Sinon c'est la seule personne qui a toujours eu confiance en moi, je c'est que je pouvais lui parler ouvertement de tout et de rien. Mais je n'ai jamais vraiment eu de discussion avec lui et maintenant qu'il n'ai plus là je me surprend à lui parler je trouve ça un peu bête pas vous? Tout sa pour dire que si même si je voulais profiter de ma vie, vivre au jour le jour, devenir inconsciente mais profiter j'y arrive pas j'ai la sensation de me dire que si mon père était là est-ce qu'il aurait aimé que je fasse cela et sa me fait réfléchir pour après ne rien faire. Je me prend peut-être trop la tête, je réfléchie peut-être trop alors qu'il suffirait que je prenne la vie comme elle vient mais sa aussi je n'y arrive pas. je terminerais par une question d'un de mes poèmes que j'ai écrit qui est la suivante: on dit qu'après la pluis vient le beau temps alors pourquoi mon coeur saigne-t-il continuellement?

moi aussi j ai perdue ma petite maman depuis octobre 2005 on ma dit tu fera ton deuil c est quoi faire sont deuil!!!!! ma maman me manque enormement et sa mort je ne la comprend toujours pas!!!!

Bonjour a vous

aujourd'hui je comprend cette douleur qui nous ronges sans comprendre pourquoi et a cause, je vous explique ma petite histoire qui resumer d'une année 2006 très dure pour moi et que la douleur et si prefonde que je ne suis même pas capable dans parler avec mes proches, le 19 mars ma grand mere de 101 ans décéder par la vielliessement funérailles le lundi soir le mardi je part avec mon père pour une opération à coeur ouvert, sa été tes dures il a été bouter 3 fois a son réveille j'ai prier qu'il avait déjà ma grand mère ne pas prend mon père et mes prier ont été attendu,mais en mai mon cousin meure dans un accident à l'age de 43ans, je ne comprend pas pourquoi, ma mère s'occupa de mon père (churgie cardiaque)pour qu'il revient comment avant toute aller bien, mais le 29 aout, j'ai su que je suis enceinte j'était folle de joie mais le 7 septembre été dure a prendre une grossesse étopique deux injection pour qu'il ce liber pas lui même, je me demandé pourquoi moi sa fait 10 ans que j'essai d'avoir un enfant mais bon, le plus dure c'est le 17 septembre ma mère est rentrer à l'hôpital elle avait de la misère a marche tout d un cout comme sa le verdit tombe le 19 septembre le cancer, le ciel pour moi est tomber sur ma tête, et le 20 septembre le cancer était déjà généraliser ne pouvant rien faire d'attendre la mort. ma mère voulait juste fêter ses 60 ans et son 43ième anniversaire de mariage, elle a réaliser de peine et de misère, j'ai tout faite pour quel soit bien sans aucune douleur, avec l'autorisation de ma mère j'ai pris soin d'elle et ce juste à la fin. j ai eu un téléphone concernant mon amie le 05 novembre qu'elle est décéder du cancer du cerveau et j'ai perdu ma mère le 12 novembre 2006 à 23h15 sa été le chok de la perdre j'aurai tous donner pour qu'elle puisse rester avec moi. la douleur ne s'explique pas il n'a pas de mots pour l'exprimer aujourd'hui sa fait déjà trois moi qu'elle est partie et on dirait que c'est hier,le monde me dit faire mon deuil mais c'est qoui, le deuil et dure a vivre pourquoi c'est dure comme ça,les épreuves sont très difficiles. je demande a ma mère de m'aider et ce chaque jour et qu'elle me manque terriblement et que je l'aime et merci de m'avoir donner la vie, sa j'aurai bien voulu lui dire MERCI et je T'AIME,,, merci +++++++

BONJOUR A TTES.A LA LECTURE DE TOUS CES TEMOIGNAGNES;JE VOIE QUE LA PERTE D UN ETRE CHER EST BIEN UNE DOULEUR ET QU IL FAUT APPRENDRE A VIVRE AVEC POUR AVANCER ET GRANDIR.....TU ME MANQUES TOUJOURS ENCORE ET PLUS PETITE MERE.JE T AIME TELLEMENT. TELLEMENT .COURAGE A TS ET TTES.

Moi je suis três proche d'une fille de 30 ans qui passe un três mauvais moment depuis une douzaines de mois j'essais de par toutes mes connaissances de l'aider mais les mots me manques,La mort de sa mêre ne passe pas et cela va de pire en pire, j'aimerais beaucoup avoir de l'aide pour elle car je tiens beaucoup à elle.

Alainlaverdiere@videotron.ca

Bonjour, moi c'est ma soeur qui a perdue son mari le 24 janvier 2007, d'un accident d'automobile par un chauffeur ivre, lui n'a rien mais mon beau-frère lui a payer de sa vie. Ma soeur est hospitaliser depuis tout ce temps, elle n'est plus dans la réalité, en plus nous avons perdu notre père début janvier et moi ma petite fille NOÉMIE de leucémie le 11 janvier 2007, je peu vous dire que janvier 2007 ont vas s'en souvenir très très longtemps. La peine qu'ont a est insupportable et indescriptible, ça lache pas du réveil au coucher, dans nos reves, si ont parvient a dormir.je souhaite toute mes sympaties a tout ceux qui ont perdus un etre cher,que dire dans un instant pareil ?.
merci de m'avoir lue et bon courage a tous
ALEXANDRA2427

Je viens de perdre ma maman, il y a une semaine. Une leucemie nous l'a arrache. Elle etait si jeune, 58 ans, tellement de choses a faire encore... Mais un jour, tout s'arrete... Et le film de la vie defile sous nos regards impuissants.
A travers vos message, je me reconnais et j'ai peur. Est-ce qu'il possible de se remettre un jour de cette epreuve? Quand la souffrance s'arrete-elle? Je me sens prete a sombrer... Je sais que la vie va continuer, mais quelque chose s'est eteind en moi. Elle me manque tellement...
Je vous souhaite bon courage.. Apprenons a profiter de chaque instant...

Aujourd,Hui c'est la première fois que j'ose m'exprimer car ça déborde. Le 5 avril 2005 J'ai dûe arrêter de travailler et j'ai été déclarée handicap voila un premier deuil Mon mari était à sa pension depui2000 mais avait décidé de prendre le travaille de concièrgerie de l'imeuble où on habitait depuis14 ans mais je le voyais souffri et dépirir on s'est rendu à l'hôpital et après une semaine d'examens on décide qu'il est juste nerveux on lui donne donc des pillules mais je le voie dans ses yeux qu'il souffre alors je décide qu'on laisse tout l'emploie et le logement. On décide de vraiment prendre notre retraite mais on a mis les cartes sur la table avant de faire le grand saut de vivre 24 par jours l'un avec l'autre et on décide par le fait même deménager loins de nos problèmes alors on déménage à St-Janvier dans un super logement sur le bord de l'eau comme s'était un rême que l'on caressait depuis longtemps. Mai après 4 mois mon mari est tombé devant moi en criant (on dirait que je vais perdre connaissance) mais en fait c'était fini et comme il a travaillé en cardiologie au soins intensifs il m'avait toujours dit que s'il venait qu'à faire une crise de coeur oublié le coeur car c'est juste un muscle mais de lui donner la respiration très vite pour ne pas que son cerveau ne soit atteint mais il est tombé sur le dos sur le dossier de la chaise derrière lui et ensuite de l'avant alors j'étais incapable de faire la réanimation et comme j'étais en ligne avec le 911 j'essayais toujours de le retourner je me suis aperçue qu'il avait perdu ses urines alors aucun doute pour moi s'était fini. Les ambulanciers l'on choqué 2 fois c'est du stock a vivre et à voir mais la loi dit qu'il faut attendre 48 hres après avoir passé tous les test on m'a avisée qu'il avait juste 1% de cerveau qui fonctionnait alors c'est sûre que ma fille unique, mon gendre qui avait signé son certificatbiologique et moi avons décidés de la faire débrancher. J'ai demandé aux infirmières de le laver et le peigner avant que l'on reviennent puisqu'il n'était pas question de rester à ses côtés car nous ne voulions même pas qu'il ai le respirateur il paraît que c'est affreux d'entendre les bruits dans les derniers moments. Je sais que j'aurais été seule je serais demeurer à ses côtés mais je voulais être logique avec mes enfants (2petits enfants de 16 et 18ans)je savais que les jours à venir serait diffifile. Étant seule à St-Jérôme ne connaissant personne je me suis occuppée de toutes le paperasses jusqu'à envoyer les cartes j'ai fait tout ça dans une douleurs physique incroyable mais après tout avoir fait ça j'ai décidée de revenir à Laval pas loin de mes enfants j'ai donc dûe préparer tout le déménagement seule. Il est décée pour moi le 5 septembre mais pour les papiers c'est le 7. J'ai vécue les plus belles années de ma vie soit 42 ans de mariage. Il était devenu impuissant alors la tendresse l'amour,le Respect était au rendez-vous 4 mois de bonheur exaltants à s'aimer et se le répéter je ne sais plus combien de fois par jour. Je me disait et je le partageais avec mon entourage qu'il était décédé exactement comme il voulait la figure face à la rivière, sans être au crochet de personne et sans longues souffrance. Je le répétais régulièrement jusqu'au jour où mon médecin de famille m'a demandée où moi je me situais dans la vie par rapport à une si grande perte j'ai éclaté en sanglot pour répondre on dirait que je ne fais plus partie de ce monde. Comme vous pouvez le constatez je suis à la phase zéro. Alors on sait que nous sommes tous des écorchés du mot deuil et qu'il faut vivre avec mais demandé à nos étoiles de nous aidés à continuer notre chemin et surtout à nous protégés car on a grand besoin.

Lise

J'ai perdu ma mère le 27 mars 2007 , j'en ai le coeur déchiré !!!! Dès que j'ai su qu'elle avait un cancer avancé , j'ai prié Dieu de toute mes forces , et ce à chaques jours durant les deux semaines ou elle a été à l'hopital , pour qu'il vienne la chercher rapidement et lui épargner toutes souffrances ...... Et il est venu la chercher le 27 mars , dans la douceur , dans la paix et en lui épargnant toutes souffrances. Merci infiniment mon Dieu d'amour !!! Ma mère a eu une vie très difficile , abandonnée par mon père qui est parti avec la jeune voisine d'en face de chez nous qui avait 16 ans à l'époque. On était 4 garçons et une fille , 19 ans - 13 ans - 12ans - 12 ans et 11 ans . Ma mère nous a tout donné ce qu'elle pouvait , elle nous a aimé de toutes ses forces . Elle ne méritais nullement de souffrir et Dieu est venu la chercher en douceur .Toute ma vie je le remercierai. Maman je t'aime , tu me manques , j'accepte ton départ car je sais qu'un jour , nous serons à nouveau réunis. Je t'aime du plus profonds de mon coeur , et je te demande de veiller sur moi et sur nous tous. Tu es la maman la plus formidable du monde . Je vis l'épreuve la plus terrible de ma vie , mais avec ton aide maman , j'ai espoir de réussir. Je t'adore !!xxxx

Bonjour,
si je vous écrit aujourd'hui, c'est parce que je ressens les mêmes choses que vous tous en ce moment…j'ai 32 ans et j'ai perdu mon père en décembre dernier…depuis je me sens toute petite, comme une enfant, fragilisée, j'ai l'impression de ne plus faire partie de cette vie que je vois défiler tous les jours devant moi…j'ai l'impression d'être dans une vie paralèlle…et je me sens très mal, je m'isole, vois très peux d'amis……j'ai l'impression d'être dans une "nébuleuse", de flotter constamment et ai beaucoup de mal à me concentrer…je n'arrive plus du tout à me projeter dans le futur, comme si je m'étais arrété au pied d'un mur infranchissable…j'ai le sentiment d'avoir perdu toute ma "consistence", comme si mon cerveau avait subi un énorme éléctro-choc…je suis incapable de penser, ma mémoire me joue des tours…le temps est comme "suspendu" et moi avec…je me réveille le matin, je me couche le soir, et entre les deux : RIEN…rien !!! rien !!! Plus aucune motivation, tout me parait absurde……j'essaye de me chercher, mais je ne me trouve pas, …………j'ai l'impression d'être sur un champ de bataille, mais du côté des vaincus…déçue, extenuée, abasourdie par l'echec cuisant face à la maladie……me sentant presque coupable de n'avoir pu réunir toutes mes forces pour la vaincre…incapable de me relever..Ce présent, j'aimerai ne pas le vivre, qu'il n'existe pas…………c'est très dur d'accepter que cette absence soit défintive, de me dire que jamais plus il ne répondra au mot "Papa !", que jamais plus je n'entendrai sa voix me répondre : oui ? C'est dure de se dire que tout cela fait partie de la vie, que c'est comme ça, qu'il faut continuer…dur de continuer en me disant qu'il ne fera pas partie de ma vie futur, dur de me dire aussi, qu'il est en train de devenir "rien"…qu'il "n'est plus"…je me poses sans cesse les mêmes questions : qu'y a t il au bout de la vie ? …………voilà, je me sens bizarre en ce moment, j'avais besoin d'en parler, avec des gens comme vous qui comprennent…………merci de m'avoir lu

salut moi j'ai perdu un etre tres chere a mes yeux ses ma fille elle est décéder en décembre 2006 a causse d'une herreur médical je sais comment ses douloureux de perdre quelqu'un si vite et sourtout si jeune elle avais a peine 8 heure de vie. je sais ses quoi passer par la de perdre quelqu'un qui et tout a nos yeux.

chantal

J'ai perdu ma maman il y a un peu plus d'un an, 8 jours avant d'accoucher. Saleté de cancer! Il faut apprendre à vivre avec cette absence, c'est très dur ! Grosses bises à tous ceux qui connaissent cette épreuve.

Je comprends ce que vous vivez, moi j'ai perdu ma mere le 8 septembre 2001, je trouve encore la vie injuste, puisque mon pere etait un alcoolique et nous a donne de la misere toute sa vie, 1 sem apres le depart de ma mere, il s'est trouve une femme et demeure maintenant avec et continu a nous faire souffrir psychologiquement, et je trouve injuste de le voir encore sur terre et vivre une vie parfaitement normal et etre bonne pour une autre femme depuis que ma mere partie, ma mere etait une ange l avoir endure toute sa vie,nous avons vecu l enfer avec un pere comme lui, nous sommes 5 enfants demeurant tous au meme endroit a un moment donne et maintenant sont tous partis sauf 1 frere qui reste encore ou je demeure, nous nous voyons plus aussi souvent depuis qu elle est partie et je m ennuie beaucoup de ma famille, mon pere est demenage a une heure d ici et c est bien correct avec moi, je trouve que j ai plus l entrain que j avais avant, je suis agressive envers la vie, j ai une belle grande fille de 22 ans qui va a l universite, un tres bon mari mais je trouve que je suis agressive et que je m emporte souvent pour des riens, j aimerais que maman serait la pour lui parler, j aimerais meme la voir, j ai ete bonne pour maman mais je n accepte toujours pas qu elle soit partie avant mon pere et je crois qu'aujourd'hui je suis comme ca depuis qu elle est decedee..comment on fais pour faire un deuil?? a vivre paisiblement?? a accepter tous ce qui arrive?? et ne plus faire de ressentiment. Je me souviens meme que ma mere disait qu elle ne voulait pas partir avant mon pere pour nous proteger et voila que c est elle qui est partie avant. Elle est decedee d une crise de coeur, et elle avait juste 68 ans. Je pense souvent a elle, meme presqu a tous les jours.

J'ai perdu ma mère le 15 mai, j'ai mal, j'ai froid au coeur, j'ai l'impression d'être une automate, à d'autre d'être confuse, sans concentration. Je me sens si seule, maintenant, que faire sans elle, où trouver la force d'aller plus loin?

J`ai perdu ma petite femme à 51 ans suite à un cancer.Veuf à 54 ans.Tellement de projets à mettre à la poubelle,le linge,les souvenirs et les rires complices.Quelles souffrances encore à endurer,un poignard dans le coeur à supporter.Déjà 2 mois quelle s`est éteinte et moi qui meure encore à tous les jours.Courage,le soleil va réaparaitre parait-il...Je vis ta peine et rien ne peut la soulager que le temps,ce temps qui lentement fait son oeuvre

c est difficille de vivre sans ma mere qui est décédé le 9 mars 2007 subitement a l age de 60 ans,sa fait 5 mois et je n est plus le gout de rien,je trouve la vie cruel,dure et je pense a toute les choses que j ai fais avec elle et sa me manque beaucoup,et en plus j étais enceinte au moment de son déces et un mois plus tard,j ai eu un curtage a 13 semaines de grossesse,heureusement pour ma santé mentale j avais un oeuf clair,mais tout de meme ,c est pas facile de vivre,je n es jamais coupé le cordon avec ma mere.vivre son deuil et avoir la force de vivre sa vie positivement c est pas facile.je me souhaite d etre heureuse et je souhaite a toute les personnes qui ont perdu un etre cher d etre heureux sur la terre,de garder la force de vivre sa vie positivement,amicalement danielle de sorel,

bonjour
moi aussi j ai perdu ma mere le jours de mes 20 ans cet annee ca fera 6 ans deja mon pere et mort a ma naissance tous les jours j y pense j arrive pas a my faire j ai surmonter car j avais ma fille et mon frere de 15 ans a m occuper j avais pas le choix il fallait etre forte donc je n ai jamais fait mon deuille je me dit que c est injuste je pleur souvent j ecoute de la music triste et de voir mes enfant grandir sans leur mamie c est pire et de jamais pouvoir ce confier a sa mere ca fait mal je vous comprend tous je suis contente de pouvoir parler et ecouter les autre je me dit tu n est pas seule comme ca on a tous une douleur on le vit differament apres c est sur on est fort tout peur arriver mais moi je voile la face je fait la fille toujour souriante et la battante mais c est faux bisous a tout et encore merci
sophie

oufff vous decrivez tellement toute les sentiments que je ressent je viens de perdre ma mere cela fait meme pas un mois et jai 17ans je me sens tellement abandonner decourager et je me sens perdu mes sentiments sont tellement toute melanger je sais plus comment reagir jaimerais tellement lavoir encore tout contre moi avec ses bras reconfortant avec sont petit rire qui me fesait rire meme quand javais un lourd bagage ou que je passais une mauvaise passe le morceaux le plus important que javais dans ma vie setais ma mere meme si sa na pas toujours été numero un entre nous deux ont s'adorais et ont n'a tellement vécu de bon moments ensemble elle me manque depuis quelle est partie j'ai un vide immence et je sais pas a qui parler ma famille me dise que sa va passer ses pas sa que jveut entendre jveut pas entendre laisse le temps passer spa juste le temps jsais pas a qui parler jsais pas comment liberer mes sentiments toute meler aider moi svp

jaimerais avoir quelque conseil je nai vraiment besoin en ce moment jaimerais aussi comprendre comment les autres cen sont sortie

ceci est tres dure jaimerais bcp avoir des conseilles pour faire sortir tout ses sentiments que jai en moi

mon dieu dsl sa boguer jme repete je pensais que savais pas marcher

christine
lorsque je suis tombée par hasard dans ton site j'ai cru que c'était moi. Mais à la différence que moi malheureusement, j'ai 2 deuils à éclaircir. Ma maman il y a 5 mois et maintenant mon amoureux il y a 15 jours. En écrivant ces mots, des larmes affluent sur le clavier. C'est tellement dur et cruel qu'il est difficile de ne pas se laisser aller. je n'en peux plus, j'ai même pensé partir les rejoindre, mais ..... Je sais que beaucoup de gens sont comme moi mais chacun est différent pour pouvoir l'encaisser.Il n'y a pas un moment dans la journée ou je pense à eux, soit par des larmes soit par la colère, je voudrais continuer à vivre mais je ne peux pas. Je pense trop souvent à eux c'est dur c'est dur surtout le soir seule dans ma maison. j'ai besoin d'aide mais je ne sais pas comment faire.

j'ai vraiment besoin d'aide moi aussi je ne suis plus capable je me sens tellement perdu seul dans ce noir total je me sens abandonner j'aurais qu'une seul envie de crier je ne sais plus a qui parler ni ou me faire répondre j'ai besoin d'aide et je ne sais vraiment pas a qui me confier je me sens tristes je me sens perdu je suis en colere je ne peut pas croire que ma mere est partie si vite la personne qui me rassurais le plus qui m'aidais le plus dans ce monde cruel qui me donnais du courage chaque jour pour avancer la vie je la voie sous un autre angle et sa me fait peur j'aime tellement pas me sentir comment je me sens je me sens seul au monde comme si j'avais tout perdu et je sais qu'il a plusieurs personne pour moi et ont dirais que ma famille voudrais que j'oublie ma mere ben oui ses sa tsé comme si je pouvais oublier la personne la plus importante pour moi je ne sais vraiment plus comment faire je n'en peut plus svp aider moi

bonjour, moi ma mere est décédée le 15 février 2007 d un cancer du cerveau . Elle a été diagnostiquée le 2 août 2006 et elle est décédée six mois plus tard. Dans le dernier mois on a eu la chance de parler avec elle et elle m a aidée a passer au travers. J ai une peur bleue de la mort et la facon donc ma mere m en a parler m'a aider a la laisser partir. Sa va faire un ans bientot et je souffre toujours . Sa présence me manque sa tendresse et la complicité qui nous unissaient elle et moi. On travaillait ensemble alors on avait nos moments a nous. J ai mal et je dois continuer a avancer malgré tout. J ai perdue une parti de moi. Vais-je guérir ?

Bonsoir, j'ai perdu ma maman il y a presque deux ans maintenant. J'avais une relation conflictuelle avec elle depuis bien longtemps et elle est partie sans que nous puissions nous réconcilier, elle est morte d'un accident cérébral. Depuis je n'ai plus goût à rien seulement à penser à elle. J'en ai perdu mon emploi après 25 ans passés dans la même entreprise on a pas compris ma baisse de moral. Mon épouse avait perdu sa maman deux ans plus tôt et ni elle ni moi ne nous en remettons. Je me demande comment font la majorité des gens pour surmonter cela ou pour seulement en donner l'apparence. Le seul côté positif de cette expérience est que j'ai appris d'arrêter de courir, je vois les choses avec plus de lucidité, je n'ai plus du tout envie de travailler et de perdre ma vie à la gagner. Ma maman a travaillé jusqu'à ses 63 ans, a pris sa retraite à 65 et est dédécée à 67. Vous avez dit qu'on profitait de la vie à la retraite ! Non maintenant mon épouse et moi restons à la maison, vivons modestement, mais profitons de chaque instant, un oiseau qui s'ébroue dans une flaque d'eau du jardin, un rayon de soleil, une promenade à vélo, un livre, faire les courses mais tout cela avec nos mamans respectives en tête car je pense que quelque part nous n'avons pas envie d'arrêter d'y penser.
Je ne crois en aucune religion, en un dieu je ne sais pas, j'espère seulement que je pourrai la retrouver plus tard car si ce n'est pas le cas bon sang que cette vie est cruelle.
Bon courage à toutes et à tous.

Mon dieu, je crois lire ma vie ici, je viens tout juste de dire un dernier aurevoir à ma mère cet après-midi. J'ai eu 5 semaines devant moi pour amortir ce choc. Saleté de cancer... je suis fille unique et mon père est parti lui aussi, ma mère c'est une partie de moi, ma moitié comment je vais faire pour continuer à vivre. Ma mère c'est mon pilier, mon phare si je n'aurrais pas eu 2 petits gars, je pense que j'aurrais été la rejoindre mais est-ce qu'on aurrais été à la meme place?? j'entend toujours le signe qu'elle ma dit qu'elle me ferais d'en haut..maman aide moi et promets moi qu'on va etre ensemble un jour je TADOREXXXX ta fille manon je t 'aime

j'ai fait un poème pour ma mère car je ressent bcp de douleur depuis sont départ alors je vous envoye courage et amour

Depuis que t'es partie mon coeur est tellement vide

ses comme si ma vie s'étais arrêter quand t'es partie
ma joie de vivre ses envoler avec ton âme

mon guide ma ressources est disparue me laissant tracer le reste de mon chemin toute seul
sans indications je doit continuer sans baisser les bras et sans montrer de faiblesses
comment puis-je faire tout sa sans toi

toi qui ma mise au monde toi qui ma compris tout le long de ton existance toi qui ses privé jour après jour
pour avoir mon bien être toi qui t'es fait du mauvais sang pour moi

toi qui sais toujours préoccupé de mon bien être même en oubliant le tiens parfois
toi qui ma tant aimer
aimer sincèrement et tendrement qui ma aimer comme j'étais comme peut de gens
ton amour aussi vivante et sincère je ne pourrais la retrouver que quand j'irais au sommet de la gloire te retrouver et te serrer dans mes bras en oubliant jamais qui faut dire a ceux qu'on n'aime qu'il sont cher pour nous ne pas attendre qu'il sois dans un plus beau monde pour penser a eux

je t'aime maman de tout mon coeur de ta fille qui t'aime et t'aimeras toujours sincèrement

aide moi a continuer même si tu est a longue distance viens me donner ta tendresse spirituellement
je t'embrasse tendrement

caroline

bonjour a tous moi sa fait deja 7 ans que j'ai perdu mon pere moi la fille ki aimer la vie et ki necoutait jamias se ke me disait papa et le dernier vendredi ou je lai vu pour lui dire aurevoir tres difficile on ne sait comment reagi fasse a un dernier aurevoir moi je lui et di pardon et que je laimerais tte ma vie et lui ma pardonnais et ma fait prometre de veiller sur mon fere de 21ans et ma ptit soeur de 14ans et ma maman pourkoi mavait il choisi car il avit confaince cest tout et s6 mois apres je suis tomber enceinte de mon 1er nefant et an plustard du 2ieme maintenant je comprend mon papa c'est pas facile de gerer une famile au debut jai eu une haine immense fasse a sa et je lui en voulais de bous avoir kitter si tot et puis au file des annee on a bo yy penser moins mais sa fait toujours autant souffrire bisou a tous

Bonjour.
J'ai perdu dans un accident de voiture mes parents et ma nièce de 5 ans et demi le 22 mars passé. Mes blessures sont béantes... Je suis perdue;

Ma petite maman est partie le 1er juillet 2008 et c'est le début de mon deuil, j'aurais aimé qu'elle puisse au moins trois années de plus pour profiter de la paix et de la joie qu'elle avait trouvé tout en étant dans une résidence pour les personnes âgées.
Elle ma maman était très indépedante, elle faisait tout seule, même à 82 ans et elle s'est fracturée la hanche, ensuite elle a eu le C DIFFICILE, elle a passé tout ça sans se plaindre, je l'admire ma maman et je l'aime.
Je sais que son corps n'est plus là, puisque j'ai vu ses cendres, que je l'ai mise en terre moi-même, mais je ne peux pas croire que ma mère si belle est ainsi, même si j'ai tout vu, je me demande où elle est, oui elle est dans mon coeur et dans ma tête, mais n'étant pas croyante, où est ma maman? J'ai 60 ans et je sais bien qu'elle n'est plus là, je suis fille unique, personne pour me téléphoner tous les jours et dire que des fois ses téléphones m'embêtaient, je m'ennuie de toi maman...

le hasard des blogs m'a fait arriver ici ... je suis tout comme vous, anéantit de douleur ; Maman nous a quitté le 13 Aout 2008 à 2h10 du matin ; elle et moi avions une relation si fusionnelle .. je l'ai entouré depuis plusieurs années pour tenter d'atténuer sa souffrance avec cette foutue maladie qu'est le diabète et toutes les complications liées ... ces deux derniers mois ont été un cauchemard ... même si elle n'acceptait pas sa dégradation, elle était près de nous .. Maman je suis anéantie de douleur tu me manques et si ma puce (ta petite fille) n''était pas là je n'aurais surement pas la force de me lever le matin .. saches que je t'aime si fort, que nous t'aimons si fort, et j'espère que le temps m'aidera je t'aime Maman,
Ta fille Angeline

Moi c'est mon mari qui est parti le 9/7/2008 quel vide, quelle tristesse, je ne comprends rien, je suis parti en septembre sur sa tombe à Dakar, je sais qu'il est mort, nous l'avons assisté son fils et moi jusqu'à la dernière minute, on lui tenait la main lorsque les 2 infirmières nous ont prévenues qu'il partait et que c'était le moment de lui dire ce qu'on voulait lui dire, mais j'ai mal, trop mal c'est pourquoi je vous comprends tous et toutes.j'ai besoin d'aide.....

bonjour a tous,
tous les temoignages que j'ai lu ici montre a quel ,point bcp de gens sont tristes.
C'est un sentiment difficile a enlever mais es ce vrai qu'on fini avec le temps par oublier?
je ne crois pas non!!!
pour ma part c'est le papa de mon petit garcon qui s'est suicider en se jetant dans un mur avec sa voiture.
ca fait presque 9mois et je n'ai toujours pas accepter il a voulu que je l'entende mourir il a laisser son telephone allumer.
je vies chaques jours avec se souvenirs et j'ai l'impression de vivre parce qu'il le faut bien et non parce que j'ai envie de vivre.
rien n'efface la douleur des etres qui nous sont cher on s'en veut toujours on se demande pourquoi ca nous arrive ces une question a laquelle nous n'aurons jamais la vrai reponse.
on dois tous partir un jour si ce n'est pas une maladie qui l'emporte c'est un choix qu'on fais sois meme .le mister de la vie ces de vivre dans le mistere
seul la personne qu'on oublie meurt...

Bonjour , je viens de perdre ma mère il y a 2 semaines d'une leucémie aigue. Elle a eu une hémoragie cérébrale , je n'ai pas pu lui dire aurevoir car quand je suis arrivée à l'hôpital elle était déjà dans inconsiente. Je me demande comment je ferai pour passer au travers de ce cauchemar. Elle a eu la chance de connaitre son seul petit fils , elle l'adorait tellement.Si quelqu'un vit la même épreuve tragique que moi, j'aimerais bien communiquer avec elle . Merci d'avoir pris le temps de me lire .

quand je lis tous vos témoignages, j'ai l'impression de vivre tous vos émotions, j'ai perdu ma maman le 6 JUILLET 2008, elle avait cette saleté de cancer avancé depuis un an, mais elle est morte d'une septicemie, c'est trés dur de vivre ce que je vis aujourd'hui, ma maman était tout pour moi, c'était une mère formidable et maintenant je dois accepter son absence, je voudrais parfois la rejoindre mais je n'ai pas le courage de le faire, je passe par des étapes émotionelles trés bizarres, parfois ça va et parfois je craque complètement, j'ai l'impression de devenir folle, je prends des antideppresseur depuis déjà plus qu'un an c'est à dire depuis qu'on m'a annoncé qu'elle avait un cancer avancé et qu'on peut juste prolonger sa vie grace à la chimio.
Je ne vous dis pas l'enfer que j'ai vécu, l'épreuve des chimios, quand maman a perdu ses cheveux, quand elle a maigri fortement, elle qui est si belle et si coquette, je suis en colère contre Dieu car j'ai prié de tout mon coeur qu'il me laisse cette personne que j'aime le plus au monde, mais Dieu ne m'a pas écouté, j'ai prié pour qu'on trouve un remède à cette putain de maladie : le cancer et qu'on sauve maman et des millions d'autres personnes mais Dieu a décidé autrement, j'ai l'impression de perdre ma fois de plus en plus, tous les jours, aidez moi, dîtes moi si vous avez la même chose
courage à nous Tous

bonsoir, j'ai perdu il y a maintenant 7 mois mon mari nicolas avec qui nous avons eu 3 enfants qui ont 21 ans 20ans et 15ans je peux vous dire que c'est très dur même que nos enfants on cet âge il faut gérer leur chagrin plus le sien. Il y à certe plusieurs étapes à passer mais jamais jamais je ne l'oublierai quoi qu'il advienne plus tard dans ma vie,la page on ne la tourne jamais.Par contre pour moi ce n'est de la faute à personne, sinon que deviendrai-je si j'en voudrai à la Terre entière.Je surmonte grâce à mes enfants,tout les jours nous intégrons le prénom de leur papa (les souvenirs, se qu'il aurait pensé si il aurait été encore parmi nous) je peux vous dire et vous le conseille que sa fait énormément de bien. Ne vous cachez pas pour pleurer et la thérapie se fera ainsi(pourquoi se cacher puisque c'est une réalité d'avoir perdu un être cher ce n'ai pas une honte)se qui m'aide aussi je me suis plongée dans la lecture de l'au delà la vie après la mort, de témoignage vécu par des personnes comme nous qui on perdu de la famille, par la maladie, mort subite etc... je vous souhaite beaucoup de courage pensez qui il y à des gens qui existe autour de vous.Je vous embrasse sophie (45ans)

bonjour
j' ai perdue ma maman il y a 3 ans ,un an avant je perdé mon compagnon brutalement d' un accident alors tu vois ça a etait plus que dur j' ai 3 enfts mais un seul a ma charge de 13 ans aujourdhui pas un seul jour sans avoir une pensée pour eux deux et c' est vrai la douleur est moins forte selon les jours il a fallu que je gere mon chagrin plus celui de mon fils,les jours etaient coutrs mais le soir c' etait l' enfer heureusement ma petite fille de 3 ans a l' epoque et mes grands enfts m' ont aidés a revivre et je me suis accrochée au merveilleux môments passés ensemble mais a chaque decision je pense a eux ,je te souhaite beaucoup de courage et il faut penser a ce qui vivent autour de nous il on besoin de nous je vous embrasse Marie claude 58 ans